我們每個(gè)人都渴望過一個(gè)自己說了算的人生，但總是受到諸多限制，正是這些限制讓我們對(duì)幸福的感知力越來越弱
■ 任麗
你是否曾遇到過這樣的情況：道理說起來都懂，可還是過不好每一天;內(nèi)心有無數(shù)的想法，最終落地的卻寥寥無幾;內(nèi)心渴望親密，卻又害怕靠得太近。
腦海里不斷地有個(gè)聲音在提醒你：你不行、你不可以、你不能、你不被允許、你不夠好、你很糟糕……正是這些聲音，讓我們不斷陷入強(qiáng)迫重復(fù)的怪圈，也限制了我們新的可能。
那么，該如何擺脫被自我限制的人生，迎接一個(gè)沒有遺憾、充滿可能性的未來?
“30歲失戀，我的人生完了!”
我們每個(gè)人都渴望活出真實(shí)的自我，過一個(gè)自己說了算的人生。但總是受到諸多限制。比如，在處理問題時(shí)，只會(huì)下意識(shí)地使用習(xí)慣了的應(yīng)對(duì)方法;只有一種固定僵化的模式，而無法采用靈活有彈性的模式;在面臨選擇時(shí)，經(jīng)常會(huì)產(chǎn)生沖突與精神內(nèi)耗，無法獲得自洽以及內(nèi)在的和諧。
正是這些限制阻礙了我們，讓我們對(duì)幸福的感知力越來越弱。
來訪者小倩30歲，因?yàn)槭?，尋求幫助。她一直認(rèn)為，如果30歲還沒有完成結(jié)婚這件人生大事，自己這輩子就完了。這其實(shí)就是一種自我限定。
自我限定是我們?cè)诔砷L(zhǎng)過程中，發(fā)展出來的一種自我保護(hù)方式。當(dāng)我們將自己限定在某個(gè)舒適的范圍內(nèi)時(shí)，犯錯(cuò)的概率會(huì)小很多，這會(huì)讓我們感到十分安全。而同時(shí)，過度的保護(hù)反過來又會(huì)限制我們的發(fā)展。
自我限定，包括思維、情感體驗(yàn)、行為層面的限定以及自我功能抑制。
思維上的限定，指的是一種自動(dòng)化的思維方式。小倩被男友拋棄時(shí)，她會(huì)“自動(dòng)”覺得自己的人生完了，內(nèi)心有個(gè)聲音反復(fù)地提醒她：你是不好的，你是沒有人愛的。
情感體驗(yàn)上的限定，指的是缺乏恰當(dāng)表達(dá)情感的能力。我們通常會(huì)使用四種方式來表達(dá)情感：癥狀、行動(dòng)、語言以及藝術(shù)表達(dá)。
而軀體化的癥狀，是一種最為低級(jí)的表達(dá)方式。比如有些疾病就與長(zhǎng)期的情感壓抑、攻擊自己有關(guān);孩子也可能會(huì)通過發(fā)燒等癥狀，來表達(dá)自己想要被關(guān)注的需要。
而用行動(dòng)表達(dá)情感，在不成熟的人身上比較常見。比如幼兒可能會(huì)用抓撓其他小朋友的方式來表達(dá)喜歡。
人格成熟的人，更擅長(zhǎng)用語言表達(dá)情感，這樣的表達(dá)也讓別人更容易理解你的感受。
有藝術(shù)天賦的人，則可以用相對(duì)升華的方式，比如音樂、戲劇、電影、文學(xué)等，來表達(dá)自己所經(jīng)歷的痛苦情感，以此舒緩釋放。
行為層面的限定，一般是指缺乏行動(dòng)力，做事拖延，即便內(nèi)在很想完成，卻無法開始。就像小倩很想從失戀的悲傷中走出來，她也知道這個(gè)時(shí)候多找朋友傾訴、找點(diǎn)興趣愛好轉(zhuǎn)移一下注意力對(duì)自己有幫助?？伤褪遣幌雱?dòng)，這就是行為上的限定。
自我功能抑制指的是一種喪失功能的狀態(tài)，也就是明明自己完全有能力可以做到，可就是有勁使不出。那些在過去也許是輕而易舉的事情，現(xiàn)在卻成了無法翻越的山峰，并因此不斷地自我否定。
人為什么會(huì)自我限定?
人們?yōu)槭裁磿?huì)自我限定呢?很多時(shí)候，需要追溯到我們從小是如何被對(duì)待、被養(yǎng)育的。
小倩在咨詢中，談到自己的父母是極其冷漠的人。父親很無能，媽媽愛抱怨。
在她的記憶中，那個(gè)家要么是冷冰冰的，要么就是激烈的爭(zhēng)吵，這讓她總是害怕自己做得不夠好，而讓父母不高興。所以，從小她就順從聽話，不敢向父母索要任何東西。
那時(shí)候，父親下崗，家里只能靠母親微薄的收入來支撐。甚至小倩的學(xué)費(fèi)都不得不延交，這讓她在同學(xué)面前抬不起頭。貧窮讓她過早地體驗(yàn)到了人間冷暖，也在她的內(nèi)心埋下了自卑的種子。
早年養(yǎng)育上的匱乏，很容易讓孩子產(chǎn)生“我不重要、我不夠好”的內(nèi)在感受，讓人極度自卑，導(dǎo)致討好的性格特點(diǎn)，形成一種不配得感。不配擁有更好的東西，或更好的人際關(guān)系。當(dāng)這種人格特質(zhì)形成，長(zhǎng)大后就會(huì)強(qiáng)迫性地阻礙自己去尋找和獲得幸福。
另外，因?yàn)槿狈φ虻姆答伵c認(rèn)可，往往會(huì)越得不到越渴望。這幾乎成了未來人際關(guān)系中的主旋律。
我們會(huì)在內(nèi)心一遍遍地重復(fù)，“只有被別人認(rèn)可，自己才是有價(jià)值的”。但隨著每一次向外索求，得到的結(jié)果總是“拒絕”，這種挫敗感會(huì)導(dǎo)致更強(qiáng)烈的自我懷疑。最后，既沒有在成長(zhǎng)環(huán)境中建立安全的依戀關(guān)系，也沒有在內(nèi)心建立起安全的基地。
因此，每當(dāng)處理親密關(guān)系、人際關(guān)系時(shí)，我們就會(huì)變得十分焦慮，這促使我們表現(xiàn)出超強(qiáng)的控制欲。那是因?yàn)樘ε卤粧仐壛??？稍胶ε?，就越容易采取極端的方式。最終，將心愛的人越推越遠(yuǎn)。
如何破解自我限定?
該如何破解自我限定的桎梏呢?
首先，要了解自己的內(nèi)在沖突。
嘗試透過關(guān)系中的一次次沖突，去覺察自己的內(nèi)在模式。比如你很討厭別人的某種行為，那有沒有可能，是這種行為與你過往的經(jīng)歷類似?如果別人的某句話讓你極其憤怒，你可以試著參考其他人的反應(yīng)，看是否與自己有著一樣的不滿?
這樣的參照可以讓我們?nèi)シ此迹菏欠駝e人的言行，觸及了自己的情緒按鈕?這些與我的早期經(jīng)歷有哪些關(guān)聯(lián)等等。
其次，看見成功背后的恐懼。
一個(gè)人害怕失敗是正常的。但如果同時(shí)也害怕成功，那可能是因?yàn)?，他害怕成功后?huì)受到巨大的懲罰。
就如哈佛大學(xué)心理學(xué)教授威廉·詹姆斯所說：自尊=成功/抱負(fù)。意思是，自尊取決于成功，還取決于獲得的成功對(duì)個(gè)體的意義，增大成功和減小抱負(fù)都可以獲得高的自尊。
為了避免自尊受到損害，人們?cè)跐撘庾R(shí)里會(huì)故意破壞或阻礙成功，這就是為什么有些人總是在臨門一腳時(shí)會(huì)出現(xiàn)巨大失誤的原因。
最后，可以通過心理咨詢獲得改變。
當(dāng)然，有些人可以通過向朋友傾訴，得到情緒的宣泄。但心理咨詢與朋友聊天的最大區(qū)別在于，大部分朋友很難做到真正共情你的感受。Ta可能會(huì)不自覺地帶著很多評(píng)判，很難保持中立的態(tài)度。而心理咨詢，能幫助你看到自身的資源與更多的可能性。透過咨詢師這面鏡子，能看到自己沒有意識(shí)到的盲區(qū)。
小倩經(jīng)過咨詢后，她從自我貶低慢慢地開始自我肯定。如今，她重新找回了自我，也準(zhǔn)備好了迎接一段新戀情。此刻的她更有能力去維護(hù)一段重要的關(guān)系。
(作者系國(guó)家二級(jí)心理咨詢師、心理專欄作者)