■ 范語晨
今冬，追《再見愛人》第二季的觀眾們或許會被這句話擊中——愛，真的太難了。
旅程初啟，張婉婷和宋寧峰這對閃婚夫妻的激烈沖突便引發(fā)熱議。而隨著夫妻關系中隱藏的“冰山”不斷浮現(xiàn)，觀眾們唏噓感慨的，已經(jīng)不只是婚姻危機，而是人與人內(nèi)心世界的差異之大，溝通之困，自知之難。
著名精神分析心理學家弗洛姆指出，現(xiàn)代人的愛情認知基于一個錯誤前提，愛是簡單的，困難的是尋找正確的愛的對象。
從這個前提出發(fā)，我們覺得只要“遇到對的人”，幸福就自不待言。然而，當多巴胺濃度散去，我們發(fā)現(xiàn)，眼中“對的人”不過也是有著種種弱點的平凡個體而已。
因此，《再見愛人2》對于屏幕外的我們，同樣是一次別具意義的情感教育。我們需要告別的不只是糟糕的感情，還有種種曾被我們執(zhí)意捍衛(wèi)的愛的迷信。
迷信1：
無私——“我付出了那么多”
無私，是現(xiàn)代人對愛情的常見迷信。無私意味著不求回報，似乎代表著愛的純粹度。我們不僅期待得到對方無私的愛，也總喜歡率先給自己胸前冠上“無私”的勛章。
《再見愛人2》中的艾威便深陷“無私”人設中無法自拔，他總是強勢地“控訴”Lisa：他散盡家財為她治病，但手術(shù)后的Lisa卻不愛惜身體，經(jīng)常出去打麻將到凌晨。一直欲言又止的Lisa卻認為，她打麻將完全沒有到艾威說的上癮程度，每周只一兩次而已。
但艾威習慣性地否定Lisa的觀點，不斷強調(diào)自己是“為了Lisa好”。觀察室的嘉賓們都看得出，他的抱怨并不在打麻將本身，而是為了證明，在這段關系里，他是無私奉獻的，Lisa是忘恩負義的。
節(jié)目初期的張婉婷同樣在用“無私”人設爭奪著道德制高點。張婉婷總是在爭吵中憤怒地強調(diào)“我為你生了孩子”，認定自己在婚姻中付出更多。
而隨著張婉婷開始反觀內(nèi)心，她漸漸坦陳了自己的“拯救者+犧牲者”心態(tài)：當初與剛離婚、事業(yè)平平的宋寧峰在一起，她覺得自己拯救了落魄的宋寧峰。這輩子，他就理應把她“捧上天”。
從艾威和張婉婷身上，我們能夠看到“無私之愛”是一個巨大的偽概念：沒有人能夠真的不求回報。搶奪到“無私”勛章的人，成了情感中的無限債權(quán)人。他們對另一半的期待，是永遠填不滿的黑洞。
弗洛姆認為，對無私的迷信，是因為我們將自愛與愛他人對立了起來。事實上，“對他人的愛與對自身的愛并非只能兩者擇其一。恰恰相反，在所有具有愛他人能力的人中，我們都能發(fā)現(xiàn)一種愛他們自己的態(tài)度?！?/p>
或許，只有告別無私的迷信，愛才能從無休止的“記賬”心態(tài)中跳出來。我們相信，張婉婷和艾威真正渴望的，絕不是做一個憤憤不平的情感債主，而是另一半的愛與尊重。
迷信2：
承諾——“你當時明明說過……”
“你當時明明說過，一切都會好起來的?！边@是張婉婷令人印象很深的口頭禪。她心中耿耿于懷，覺得宋寧峰沒有兌現(xiàn)當初的承諾。
承諾，在親密關系中的確重要。我們?nèi)绱丝粗爻兄Z，是因為承諾反映了人們想要長時間處于并維持一段關系中的意圖。然而，親密關系中的承諾不同于法律意義上的契約。它更多是一種內(nèi)心愿景的表達，即做出承諾的人希望擁有一段從當下到未來的長期關系。
心理學研究發(fā)現(xiàn)，對承諾感的需求高低存在明顯的個體差異。而由于生活的巨大不確定性，承諾的實現(xiàn)，也往往無法進行量化判斷。因此，與其說承諾是親密關系中一方對另一方的永恒保證，不如說，是不斷流動著的、兩個人對未來的信心與共識。
指責對方?jīng)]有履行承諾，的確源于張婉婷對目前親密關系的失望，但這種指責本身，卻是空洞而無效的。
他們夫妻需要的是通過溝通，厘清伴侶間對于承諾的理解差異，厘清承諾失效的癥結(jié)所在。就如觀察室嘉賓沈奕斐所說，“沒有做到承諾并不一定等于傷害。我們應該關注的，是到底發(fā)生了什么事，以至于對方不再愿意履行承諾了?！?/p>
同時，別忘了承諾的起點——親密與激情。我們永遠無法通過逼迫在關系里得到任何東西。深陷承諾迷信時，最需要問問彼此的，是親密與愛是否已然缺席。
迷信3：
默契——“你為什么跟我想象的不一樣”
初看上去，蘇詩丁和盧歌在節(jié)目的三組夫妻中最登對、最像“靈魂伴侶”。然而，在夫妻畫像和訪談環(huán)節(jié)里，讓我們看到他們對于愛情的認知和期待也無法同頻。蘇詩丁想要朋友一般的愛人，因為朋友意味著無話不說。而盧歌卻認為，朋友意味著距離與疏遠。
為什么他們明明如此不同，卻曾經(jīng)以為是天生一對?
他們?nèi)鄙俚氖怯H密關系中的“情緒流動性”，即雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內(nèi)心的狀態(tài)。
心理學研究發(fā)現(xiàn)，伴侶之間不愿表達、或沒有能力表達真實的情緒，很多時候源于我們對“默契”的迷信——“你什么都不用說，Ta全都懂得”。
現(xiàn)實表明，再登對的伴侶，也終究是成長經(jīng)驗不盡相同的個體，差異才是親密關系中的常態(tài)。觀察室嘉賓胡彥斌說得好，“你一定要把你現(xiàn)在的狀態(tài)講出來讓對方知道，對方才會越來越明白你是誰?！?/p>
在對默契的迷信中，我們依賴默契，也在透支著默契，將溝通的不暢統(tǒng)統(tǒng)歸罪于默契的不足。于是，任何與自我想象不一樣的反饋，都導向了對戀人的失望。
別再問“你為什么跟我想象的不一樣”。尋找自我想象中的對方，用弗洛姆的話來說，并非愛情，只是“雙倍的個人主義”。愛情真正的魅力或許就在于，對彼此的內(nèi)心產(chǎn)生好奇，在探索、了解和重建共識中相向而行。